Евразия отзывы

Плюсы

нет и не будет.

Минусы

Всем, кому предлагали или кто рассматривает должность администратора в данной конторе: не слушайте того, что вам будут говорить на собеседовании. Не верьте описанию вакансии в объявлениях (если таковое будет). Если вам абсолютно плевать на свое здоровье, личную жизнь, финансовую стабильность, нервную систему и личное пространство-эта работа для вас. Начнем с того, что начальство в лице Жирной Татарской Жопы и Его Величество Мудозвон, выросло по ходу в каких-то диких племенах, где не имели ни малейшего понятия о справедливости, пощады и адекватной оплаты труда. На данной должности мне приходилось выполнять обязанности сразу 5 человек, периодически в бешеном ритме, при этом еще и успевать таскать тонны жрачки в кабинет этим Повелителям Целлюлита. Любой намек на повышение заработной платы (не говоря о нормальном питании, выходных или соц. пакете) расценивался как глубочайшая обида ебаная и карался грустным взглядом Ее Тяжелейшества и долгими речами в духе: ‘Ты же понимаешь, у нас сейчас не лучшие времена, и мы тратим все силы, чтобы вытянуть это заведение на должный уровень, а вы здесь работаете только потому, что Мы вас очень ценим блаблабла, инфляция, кредиты, налоги’. Кстати о налогах: многие чеки у нас не закрывались на кассовом аппарате, а денежки, которые посетители отдавали за свои заказы прятались под кассу.
Пару слов о питании: не кормить коллектив было бы гуманнее. То, что нам давали в тарелках в лучшем случае дважды в день, сочлось бы вьетнамскими пленниками за пытку. Но выбор у нас не велик: либо ешь то что дают, либо трать свои кровные на блюда, которые предлагает наше чудное заведение, цены на которые безбожно завышены, а качество блюд бессовестно занижено.
Рабочее место устроено чуть более, чем неудобно: кассовый аппарат, кофемашина и окно мойки стоят в опасной близости друг от друга,тем самым вы постоянно рискуете быть облитым остатками какой-нибудь еды или напитка, которые относятся на мойку, либо ошпарить случайно товарища свежесваренным кофе.
О таких понятиях как премия или проценты от продаж можно забыть. Навсегда забыть. Чтобы получать более-менее адекватные деньги, вам придется пахать без выходных, чем я и занимался, пока не почувствовал легкие боли в спине, голове, а также подозрение на язву желудка.
Подытожу: если вы это читаете, значит я уволен за отвратительное отношение к работе, неуважение к начальству, наркоманию, пьянство и проституцию.
Желаю всем не повторять моих ошибок и обходить стороной эту треклятую контору.

Всем, кому предлагали или кто рассматривает должность администратора в данной конторе: не слушайте того, что вам будут говорить на собеседовании. Не верьте описанию вакансии в объявлениях (если таковое будет). Если вам абсолютно плевать на свое здоровье, личную жизнь, финансовую стабильность, нервную систему и личное пространство-эта работа для вас. Начнем с того, что начальство в лице Жирной Татарской Жопы и Его Величество Мудозвон, выросло по ходу в каких-то диких племенах, где не имели ни малейшего понятия о справедливости, пощады и адекватной оплаты труда. На данной должности мне приходилось выполнять обязанности сразу 5 человек, периодически в бешеном ритме, при этом еще и успевать таскать тонны жрачки в кабинет этим Повелителям Целлюлита. Любой намек на повышение заработной платы (не говоря о нормальном питании, выходных или соц. пакете) расценивался как глубочайшая обида ебаная и карался грустным взглядом Ее Тяжелейшества и долгими речами в духе: "Ты же понимаешь, у нас сейчас не лучшие времена, и мы тратим все силы, чтобы вытянуть это заведение на должный уровень, а вы здесь работаете только потому, что Мы вас очень ценим блаблабла, инфляция, кредиты, налоги". Кстати о налогах: многие чеки у нас не закрывались на кассовом аппарате, а денежки, которые посетители отдавали за свои заказы прятались под кассу. Пару слов о питании: не кормить коллектив было бы гуманнее. То, что нам давали в тарелках в лучшем случае дважды в день, сочлось бы вьетнамскими пленниками за пытку. Но выбор у нас не велик: либо ешь то что дают, либо трать свои кровные на блюда, которые предлагает наше чудное заведение, цены на которые безбожно завышены, а качество блюд бессовестно занижено. Рабочее место устроено чуть более, чем неудобно: кассовый аппарат, кофемашина и окно мойки стоят в опасной близости друг от друга,тем самым вы постоянно рискуете быть облитым остатками какой-нибудь еды или напитка, которые относятся на мойку, либо ошпарить случайно товарища свежесваренным кофе. О таких понятиях как премия или проценты от продаж можно забыть. Навсегда забыть. Чтобы получать более-менее адекватные деньги, вам придется пахать без выходных, чем я и занимался, пока не почувствовал легкие боли в спине, голове, а также подозрение на язву желудка. Подытожу: если вы это читаете, значит я уволен за отвратительное отношение к работе, неуважение к начальству, наркоманию, пьянство и проституцию. Желаю всем не повторять моих ошибок и обходить стороной эту треклятую контору.

Всем, кому предлагали или кто рассматривает должность администратора в данной конторе: не слушайте того, что вам будут говорить на собеседовании. Не верьте описанию вакансии в объявлениях (если таковое будет). Если вам абсолютно плевать на свое здоровье, личную жизнь, финансовую стабильность, нервную систему и личное пространство-эта работа для вас. Начнем с того, что начальство в лице Жирной...

Всем, кому предлагали или кто рассматривает должность администратора в данной конторе: не слушайте того, что вам будут говорить на собеседовании. Не верьте описанию вакансии в объявлениях (если таковое будет). Если вам абсолютно плевать на свое здоровье, личную жизнь, финансовую стабильность, нервную систему и личное пространство-эта работа для вас. Начнем с того, что начальство в лице Жирной Татарской Жопы и Его Величество Мудозвон, выросло по ходу в каких-то диких племенах, где не имели ни малейшего понятия о справедливости, пощады и адекватной оплаты труда. На данной должности мне приходилось выполнять обязанности сразу 5 человек, периодически в бешеном ритме, при этом еще и успевать таскать тонны жрачки в кабинет этим Повелителям Целлюлита. Любой намек на повышение заработной

Плюсы нет и не будет. Минусы Всем, кому предлагали или кто рассматривает должность администратора в данной конторе: не слушайте того, что вам будут говорить на собеседовании. Не верьте описанию вакансии в объявлениях (если таковое будет). Если вам абсолютно плевать на свое здоровье, личную жизнь, финансовую стабильность, нервную систему и личное пространство-эта работа для вас. Начнем с того, что начальство в лице Жирной Татарской %удалено% и Его Величество Мудозвон, выросло по ходу в каких-то диких племенах, где не имели ни малейшего понятия о справедливости, пощады и адекватной оплаты труда. На данной должности мне приходилось выполнять обязанности сразу 5 человек, периодически в бешеном ритме, при этом еще и успевать таскать тонны жрачки в кабинет этим Повелителям Целлюлита. Любой намек на повышение заработной платы (не говоря о нормальном питании, выходных или соц. пакете) расценивался как глубочайшая обида ебаная и карался грустным взглядом Ее Тяжелейшества и долгими речами в духе: "Ты же понимаешь, у нас сейчас не лучшие времена, и мы тратим все силы, чтобы вытянуть это заведение на должный уровень, а вы здесь работаете только потому, что Мы вас очень ценим блаблабла, инфляция, кредиты, налоги". Кстати о налогах: многие чеки у нас не закрывались на кассовом аппарате, а денежки, которые посетители отдавали за свои заказы прятались под кассу. Пару слов о питании: не кормить коллектив было бы гуманнее. То, что нам давали в тарелках в лучшем случае дважды в день, сочлось бы вьетнамскими пленниками за пытку. Но выбор у нас не велик: либо ешь то что дают, либо трать свои кровные на блюда, которые предлагает наше чудное заведение, цены на которые безбожно завышены, а качество блюд бессовестно занижено. Рабочее место устроено чуть более, чем неудобно: кассовый аппарат, кофемашина и окно мойки стоят в опасной близости друг от друга,тем самым вы постоянно рискуете быть облитым остатками какой-нибудь еды или напитка, которые относятся на мойку, либо ошпарить случайно товарища свежесваренным кофе. О таких понятиях как премия или проценты от продаж можно забыть. Навсегда забыть. Чтобы получать более-менее адекватные деньги, вам придется пахать без выходных, чем я и занимался, пока не почувствовал легкие боли в спине, голове, а также подозрение на язву желудка. Подытожу: если вы это читаете, значит я уволен за отвратительное отношение к работе, неуважение к начальству, наркоманию, пьянство и проституцию. Желаю всем не повторять моих ошибок и обходить стороной эту треклятую контору.