Lino, Лино, Воскресенский отзывы - Комментарий №9

Плюсы

прекрасный коллектив

Минусы

Глубоко неуважаемому и половым путём умственно-обижаемому
смиренно-буйно-безумному рабу божьему и владыке-архимандритищу,
всевидящему и всеведающему полупроводнику Господа Нашего,
круглоглавому поцпатриарху-завсегдатаю Китаяфона,
Святыми Сосискообразными Перстами крестящему зависший компьютер и звонящий мобильник,
Попову Сергею Петровичу,
который не раз лично называл себя ‘грешный сергий со скудным умишком’,
директору богомерзкого ‘лино’ и
Великого Пресвятого ‘Воскресенского’ (Одесса, ул. Преображенская, 88),
а также главарю-батюшке архипелага подобных лавочек с библейскими кличками,
торгующих китайским стеклянно-ДСПшным барахлом под видом Италии и Испании,
к тебе, о Блудослюняющий и Дьявола Изгоняющий, обращаюсь.

Весь твой бизнес — сплошной бред, мрак, бардак и обман.
Над тобой за смеются все сотрудники и все деловые партнёры — вплоть до китайца-переводчика.
Посмотри на свой стол и кабинет — туда только твои две клешни помещаются, больше места нет.
Всё остальное — в давних газетах, образках, бумагах и прочем хламе.
Чтобы разгрестись, надо работать, а не тусоваться часами у алтаря, ширяясь опиумом для народа.
Твой стол и твои дела — что твоя харя, вид имеют плачевный и убогий.
Петрович, cука, разлупись, вынырни из выгребной ямы, куда тебя засасывает.

Все россказни твоих бедных продавцов про ‘товар — не Китай’ рассчитаны на идиoтов.
Ты и сам временами лично врал в лицо покупателям и показывал поддельный сертификат ‘Хасинто Рибас’.
Фабрики светильников под номерами — прекрасный способ скрыть гoвёное ‘made in china’.
Стоит присмотреться повнимательнее к твоей мебели ‘Antonio Caro’ и сразу можно заметить, что это просто ‘Ниньбо Хайсинь’.
А на рецепции — иконище висит и твои пустопорожние махинации покрывает.
Заповедь ‘не лжесвидетельствуй’ ты отметаешь, когда тебе выгодно.
И заставляешь других поддерживать твою вшивую брехню.
Прoщелыга поповская, хватит ссать людям в уши.

Причин, почему ты ещё на плаву, — три.
Первая — гoвно не тонет.
Вторая — твои оголтелые накрутки.
Китайский диван от Cуки из Циндао ты покупаешь за пятьсот долларов, а продаёшь за пятьдесят тысяч гривен.
Тем и кормишь своё брюхо.

Третья же причина — в том, что тебе пока что везёт на хороших сотрудников.
Которые выполняют любые твои полоумные приказы.
От требования компенсации от экспедиторов за твои моральные убытки до написания объяснительной за две минуты задержки с последующим штрафом.
От торгашества за каждый юань до задолизательной просьбы о твоём благословлении.
От слежки друг за другом до взвешивания собак для глистогонной процедуры.
Лох позорный, хватит унижать сотрудников и ставить их ниже животных.
Люди, которые вынуждены на тебя работать — не такие твари, как ты.

Прозрей, придурок святогорский, кому интересны твои получасовые сборища по утрам и вечерам?
Стоять и слушать кто поедет пиZдячить к тебе на дачу.
А ещё твои косноязычные байки про житие святых с ‘даканьем’ через каждое гнилое слово.
Ты ведешь людей не к спасению, а к полной деградации.
Стыдно и мерзко смотреть на тебя, пастыря самозваного.

Среди большинства работников нет никого, кто бы проработал хотя бы год в твоей шаражкиной конторе.
Земной поклон и отпущение грехов — тем, кто ползёт за тобой более двух лет.
Таких единицы, и благодаря им ты ещё дышишь.
Из тех же, кто приходит на стажировку, уходят три четверти, когда видят твоё публичное рукоблудие и слышат ахинею, которую ты несёшь.

Двух женщин — твоих сотрудниц — ты довёл до слёз.
Так поступают только пидоры, во имя отца, и сына, и святого духа.
Твоё место — позле параши, которая от тебя через стенку. Пей и ешь оттуда почаще.

И ещё, сукa подзаборная, ничтожество бородатое, брехло преображенское, червяк кишечный, сифилитик подпоясанный, учредитель памперсовый, жoпа кротовая, гомoсек пасхальный, выдра голубяточная, какое ты имеешь право не выдавать людям последнюю зарплату?

Отнимать у человека им заработанное, зажимать его хлеб — значит воровать и крысятничать.
Получается, что ты — криворотая крыса.
Твоя незаправленная рубаха не прикроет мелкий крысиный хвостик.
А тяжёлый запах церкви в твоём логове не утаит твоего собственного святокрысиного духа.

Мало, что ты штрафуешь по любому поводу, ты ещё и крадёшь у людей то, что они заработали далеко не лёгким трудом.
А как же восьмая заповедь твоей религии — не укради?
Или ты святой и праведный, только когда тебе это выгодно, лицемер мордорылый?

1. Прикидываться святошей.
2. Делать харю кирпичом по воле божьей.
3. Тупить по любому поводу.
4. Сваливать на подчинённых свои ошибки.
5. Покупать фуфло, да подешевле.
6. Торговаться до посинения.
7. Продавать долгожданным лохам втридорога.
8. Экономить на всех, кроме себя.
9. Врать всем, даже себе.
10. Обкрадывать персонал.
Вот твои десять заповедей, моисей ты синайский.

Говорят, что раньше ты был другим.
Нормальный себе бизнесмен-спекулянт, каких много.
Но это просто потому, что твоя падальная сущность таилась где-то внутри.
А говна во рту не утаишь.

Вдруг ты захотел выпендриться; на очко бантик нацепить; стать комочком среди блевотины; показать, что ты — кал, а не моча.
И вот, дружок, ты охристианился и свихнулся.
Мерзкий прыщ твоей душонки лопнул и залил всесвятейшим гноем тебя и тех, кто оказался рядом.
Великосвятское кадило раскурочило тебе голову, а на иконах ты поскользнулся и упал в собственное жидкое дерьмo.
Там тебе и лежать, в чуме и презрении, пока не сгниёшь и не сдохнешь.

Человек, Который Имел Горе Работать в ‘лино’