Джаст-экспресс отзывы - Комментарий №1

Плюсы

Когда я шёл до места работы то нашёл рубль в переходе под проспектом мира. Ну и ещё видел симпатичную малолетку в коротких джинсах-трусах с длинными ногами и мягкой белой девственной плотью, хотел уже было достать из походного чемоданчика удавку — но спугнул мент.

Минусы

В июньские знойные деньки Москвабада, когда мне наскучило сидеть перед компьютером и смотреть на нарисованных анимешных девочек с нереально большой грудью, мне пришла в голову мысль продолжить мой карьерный рост и найти работу. Зайдя на avito я набрал в поиске ‘курьер’ и принялся читать вакансии из тех, что поближе к дому. После короткого обзвона мне попалось объявление JustExpress с красивым логотипом возле объявы, что является признаком крупной и уважаемой компании с мажорными замашками ( а значит не будет скупости и прочих неприятных симптомов вроде экономии на всём). Позвонив туда мне ответила женщина с приятным голосом и сказала, что у них 3 отдела курьеров (хавчик, бумажки развозить и третий отдел это развозить технику китайскую). Зарплата ОТ 26 тысяч российских рублей. Все остальные мелкие вопросы меня и её устроили, и, прикинув, что я буду там получать никак не меньше тридцатки я выдвинулся в долгий путь под палящим солнцем. На входе в метро стояли менты и контролёры, так что мне пришлось отложить мамин ‘льготник’ в сторонку и купить за целых 40 рублей билет. Мест работы — высокое здание, а табличка на нём гласила, что в славном коммунистическом прошлом там наши доблестные антиимпериалистические предки чертили карты или что-то такое. Позвонив по телефону из объявления я сообщил, чтобы меня забрали из проходной и провели сквозь бюро пропусков и пост охраны. Пост охраны — это глухая стена с двумя металлическими дверьми по краям и бронированным окошком посередине. Жмёшь на кнопочку — открывают дверь, ты заходишь (и с тобой несколько человек) затем дверь закрывается, каждый суёт пропуск к считывателю, за окошком на тебя смотрит злобный охранник и если террористов среди вас не обнаружили — то вторая дверь открывается и вы выходите в зал с высокими потолками и колоннами, торговыми автоматами, кафешкой ‘У Ашота’, лифтами, длинным коридорчикам с дверками по бокам где ютятся ‘организации’. Короче я простоял минут десять и за мной вышел товарищ гоповатой наружности, назвав меня по имени и удостоверившись что я это я, он немедленно вышел на улицу и принялся курить. А мне пришлось терпеть его табачный дым и размышлять, не отожмёт ли он или его дружки у меня мобилу. К слову, этим летом в Москве всё быдло ходит по одинаковой моде: длинные шорты-плавки а-ля ‘бриджи’ (но чаще это просто выглядит как длинные плавки с пляжа) и сверху футболка/майка (её надевают ‘культуристы’ желая похвастаться мышцами) ну а кто с претензией на ‘интеллигентность’ тот носит рубашку ‘поло’. Парень, который вышел за мной был именно в этой рубашке. Задав мне несколько вопросов относительно того где я работал, хорошо ли ориентируюсь по Москвабаду и всё такое. Докурив свой ‘Беломор’ мы с ним поучаствовали в унизительной процедуре прохождения сквозь железные двери охраны и пошли к лифту. В лифте, по случайному стечению обстоятельств, вместе с нами зашла компания молодых гопников, которые стали обсуждать подробности последней пьянки… Я пожалел, что не взял с собой семечек или мобилу подороже, потому что откупиться от такой оравы будет не так просто… Но к счастью меня пронесло и я вместе со своим спутников пошел по ободранному коридору. Итак, мы в офисе? ‘Офис’ — это три малюсенькие комнатки, забитые коробками и бумажками. Нас встретила какая-то беременная (с огромным пузом) малолетняя девица, которая, как выяснилось позже, и была той ‘женщиной с приятным голосом’ с которой я общался по телефону. Самое интересное, что в понедельник, в разгар рабочего дня (был час дня) по этому маленькому замкнутому пространству передвигалась уборщица ‘тётя клава’ с ведром и тряпкой! Как только я вошел , я оказался зажат между стеной и её необъятной задницей, но, быстро сориентировавшись, изловчился и юркнул в сторону обшарпанного стула и стола. Простояв несколько минут в ожидании мне наконец сунули анкету, акцентировав внимание на том, чтобы я непременно указал ФИО и даты рождения всех проживающих со мной людей и все-все данные с прошлых мест работы (даты, ФИО руководителей, пароли, явки). Так как я уже и раньше сталкивался с такой паранойей (причем болеют ею обычно маленькие компании, но, которые, как водится, тявкают всегда громче) короче я не смутился и начал заполнять анкету. Ах да, не успел я прислонить задницу к стулу как у меня буквально вырвали все мои документы для ксерокопий. Потом мне сказали, что заплата 130-150 рублей за поездку(пускай даже с оплатой проезда) и что если я хочу получать больше 26 тысяч то должен буду делать и больше поездок.Я возразил, сославшись на свой опыт, что в день даже если точки на соседних станциях метро никак невозможно сделать больше 7-8 ну 9 поездок, так как где-то пробка, где-то надо кого-то подождать а где-то очередь в бюро пропусков на 15 минут… В ответ мне ничего вразумительного не ответили. Вспомнив гоповатых ‘сотрудников’ этой организации, беременный животяра, обшарпанный коридор, железные двери КПП и обшарпанный коридор у меня закружилась голова и я поспешил удалиться, в след мне буркнули: ‘после проверки службы безопасности вам перезвонят’ Да-да, конечно, я буду с нетерпением ждать вашего звоночка. Выйдя на улицу и вдохнув свежий запах бензина мой разум прояснился, и я поспешил в сторону метро миновав существо неопределенного пола на инвалидной коляске, которое призывало ‘дать денег во имя иисуса христа’. Уже в вагоне метро среди потного среднего класса я окончательно воспрял духом и зарёкся обращаться в подобные организации. Ну а теперь, друзья, я пойду дальше смотреть на сиськи анимешных девочек и колхозных малолеток тринадцати лет, всегда ваш, Шпиончик))